而“闹大”的定学本质，
你看，事情记住一句话：你可以表达愤怒，定学
④找对对象，事情而是定学用你的健康、比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的事情人，声不高也有理。定学但确确实实把事“闹大”了，事情转变为“我要怎么办”的定学掌控感。
他利用了对方的事情软弱，如果没有遇到阻力，定学你也教会了周围所有人如何对待你。事情你不仅教会了对方如何对待你，定学再行动
在闹大的过程中，在没有证据的情况下，从来不是美德，闹大就越有力量；但越是情绪主导，
所以，
②关系成本
心理学上有一个概念，证据。有力、都不是“过去了”，
目标越具体，而是说你要保护自己。更要有金刚手段。你的关系、
我把它归纳为三种成本：情绪成本、你都尽量保留下来。我们从小被教育，如何正确地“把事闹大”呢？
①先分清：你是要解决问题，意思是，留下那些真正值得深交的人。还可能给对方留下可乘之机。将充斥着不断试探你底线的人。你把私下里的委屈，
事实，冲上去就跟对方吵，
你要和他在办公室里对骂吗？不，不需要情绪激动，叫做“互动模式”。主动、
杨博士说心理
这几天有一个很深的感触。你的睡眠会变差。自己就越憋屈，闹大就越像闹事。根本不是“省事”，权力的天平就开始发生变化。
这种力量感，其实是一种罪过。那就需要站出来，
当你敢于亮出边界时，
这种“行动者”的身份转变，
所以，公司里有个同事总是把自己的活推给你，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，但当你选择把事情闹大时，而不必把矛盾公开化。
在你决定“闹大”之前，
可这个“忍”字，当你把原本私下的、一方之所以敢欺负另一方，本身就是一种力量。学会“把事情闹大”，瞄准的是问题。第一反应是退缩。
这不是说要你去算计别人，省事、
更可怕的是，你允许别人如何对待你，“闹大”和“闹事”是两回事。越来越没有力量。而是有第三方甚至更多人介入的时候，还是要发泄情绪
很多人一受委屈就上头，摆证据。录音录像，忍气吞声，邮件往来、你的肩膀会僵硬，你的人生，不会因为你设边界而不高兴。总结一下：软弱，欺负你就不再是个别现象，一个手握完整证据、建立了一种不平等的权力结构。关系成本和机会成本。就会沿着阻力最小的方向前进。
②先冷静，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。你一定要学会“把事情闹大”。
③证据先行，不跟别人起冲突，要忍，无需歇斯底里地骂对方无耻，变成了团队的公事。任人宰割。
情绪化不只会自乱阵脚，
闹事，怎么算都是亏的。是你“闹大”时最硬的底气。选对场合
这一点也是很重要的。你首先要找对对象，你只需要把事实摆出来，
当你有证据的时候，只要是能证明事实的东西，
①情绪成本
每一次忍气吞声，
三、变得越来越窄。掌控局面。或者找个朋友吐槽一顿，
一、越来越压抑，隐蔽的矛盾公开化，因为人性就是这样，平静陈述事实的人，这笔账，不是为了伤害别人，但不要愤怒地表达。
记住一句话：有理不在声高，结果话说不清楚，
最后，如果你的目标只是发泄情绪，有目标。都是你压抑情绪的代价。有策略、别人就会如何对待你；同样，你没有“泼妇骂街”，摆事实，
所以你看，
①打破了权力的不对称
在很多关系中，那你的行动就需要理性、你会错过无数个本可以改变命运的机会。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，瞄准的是情绪。是因为他知道对方不敢反抗。
那么，比如，你应该找你的领导，
你以为你忘了，
这个模式一旦固化，这看起来是一种低成本的处理方式，让你更有勇气去面对未来的挑战。而且总在抢你功劳。而会成为你人际关系的常态。让事实替你说话
“闹大”是需要底气的，无力、还是目击证人，你处于一个“受害者”的位置，你如何对待别人，理站不住脚，被人欺负时，你的关系网中，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，你变成了一个“行动者”，小不忍则乱大谋。你选择了忍，
你越是忍气吞声，
③机会成本
长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，生而为人，它会让你从“我该怎么办”的无力感，
什么场合呢？部门例会，那你大可以去健身房打沙袋，你的前途来买单。
③帮你筛选关系
“闹大”也是一个过滤器。如何正确地“把事闹大”？
需要注意的是，反而让自己看起来很可笑。
二、往往只是失去了一个方便的情绪出口。或者周例会。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，忍一忍就过去了，带着你的证据向领导阐述事实。是最贵的成本
很多人觉得，闹大，越是息事宁人，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。它是所有应对方式中成本最高的。”
你以为忍让能换来和谐，我们既要有菩萨心肠，
当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，那些真正尊重你的人，而底气来自于事实、而那些一听你设边界就不高兴的人，
这些身体反应，要可怕得多。而是对自己的背叛。
②让你从“受害者”变成“行动者”
当你选择忍气吞声时，你的胃会不舒服，有理在手，就是打破这种结构。真正的闹大，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，是心上面的一把刀。而是为了活出真正的自己。让事实替你说法。但实际上，还是只是想出口恶气？
如果你的目标是解决问题，但你的身体记得。
当你被冒犯时，省心、忍气吞声的成本，省麻烦。无论是聊天记录、你不需要大声嚷嚷，就这样在一次又一次的“算了”中，
本文转载自公众号“杨博士说心理”
我想告诉你：忍气吞声，被动、什么“闹大”是有用的？
为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。往往是安静的。别人就会一直那样对待你。而是被压进了你的潜意识里。
